胡适与江冬秀，一个大学问家，一个裹脚的旧式女子。一个是名闻天下的新学术领袖，一个却是大字不识几个的小脚太太，两个人看似根本没有什么共同语言的家庭，却相伴一生，出双入对。
胡适一生以惧内为荣，在很多场合大讲特讲自己惧内的段子。胡适多次在文中提到妻子江冬秀，言语中不乏钦佩之情，最为典型的就是江冬秀帮助梁实秋的妻子辩护的桥段。每次讲起来胡适都是满眼的情义。他说江冬秀有男子气概，办事果断、泼辣。梁实秋要和他好脾气的太太离婚，江冬秀看不过去，就帮助梁妻。闹到法庭打官司的地步，江冬秀也不害怕，亲自到庭为梁妻辩护，终于使梁实秋败诉，这事在当时轰动了整个京都。
夫妻两个也常常以此作为笑谈。 晚年胡适曾对秘书胡颂平说：久而敬之这句话，也可以作夫妇相处的格言。所谓敬，就是尊重。尊重对方的人格，才有永久的幸福。
梁思成与“天仙”林徽因与“煮妇”林洙的两次婚姻，很多人津津乐道的是前者，郎才女貌，才子佳人的绝配。但是林徽因去世后，梁思成很快与林洙成家，尽管当时从家族到社会没有人祝福他们的婚姻，认为梁思成再婚是对王子公主的高尚爱情的亵渎。但事实上，61岁的梁思成在自己的文章中多次流露出，这是他最温馨的一段人生。
事实上也是多亏了这位女性，她以自己单薄的身躯和“卑微”的爱温暖着一个惊悸的灵魂。梁思成晚年谈起这段婚姻，还是温情认为：人生还可以有另一种形式的“活着”——像千千万万普通人一样，和一个对自己知冷知热的女人，筑一个遮风挡雨的巢窠，过柴米油盐酱醋茶的俗常日子。
好的婚姻，永远不要妄想去改变一个人，而是去适应。我哥打呼噜的阵势，方圆五里路上都能听见。我嫂子刚嫁过来的时候，常常为了打呼噜而生气。三十年的婚姻过去，我哥依然是那个打呼噜山响的我哥，我嫂子却成了那个只有呼噜声才能入睡的我嫂子。用我嫂子的话说：偶尔我哥出门几日，没有呼噜声总觉得不安全。这就是适应。
常常听老年人说，不进一家门，不做一家事儿。生活在一起久了，就有了夫妻相。这就是适应和融合。多年的婚姻都能把彼此的左手当成右手，是长在身体之外的另一个自己。你伸手，他就知道要挠背，你吃饭，他就知道要大头蒜。好的婚姻就是一种默契，这些默契，是经过岁月的调理后的适应。
婚姻就是一种经营。既然决定在一起，哪怕他的方言再难学，也要学习，这才能保证把他的经历拷贝在你的身上。也许，你在和他的家人交往的过程，才发现他曾经的胆怯和隐忍，他没遇到你之前经历的那些艰难和茫然。因为爱，你才会心疼。这就是婚姻。
婚姻很细碎、很具体，婚姻也很庞大，背后是整个家族的习惯和莽莽苍苍的他的故乡。很多时候的和谐，是因为容忍。很多时候的迁就，是因为爱他。于是婚姻里的他(她)长在你的经历里。所谓的相濡以沫、风雨同舟不就是牵绊和陪伴吗?
电视剧《新结婚时代》里有这么句经典台词：你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……
婚姻对于每一个人的意义，不亚于再出生一次，重新适应彼此的生活环境。婚姻就是彼此适应，彼此放下，方能长久幸福。很多时候，婚后的情感是攒下来的，你给我一些宽容，我就回报你一个温馨，你给我一份体贴，我就送你一份浪漫。婚姻里的爱是可以零存整取的，你冷我记得捡柴，你热我送你绿荫。我闭着眼睛都能摸的找你手心里的痣!
柴米油盐的夫妻，食的是人间烟火。天天像韩剧一样，你死我活的较真，保证生活里最多活一集就得离婚。我相信，婚前的每一个家庭都是奔着一生一世而去的，但是有了婚姻才发现，家家有本难念的经，人前的恩爱，是用多少回人后的磨合才修来的果实，当然有些闪婚或者恋爱的时候隐藏的太深，没发现对方人品上出了问题。闪婚闪离也是正常和明智的选择。一些细小的、琐碎的情节，适应是好的婚姻必经的路程。别无他法。
有一句话说的挺好：婚姻不是改造，而是适应。两个人，一辈子，过着过着，你才发现长相都发生了变化，我中有你，你中有我。幸福的婚姻，首要的是放下所有的道理、评估和对比，学会遗忘，只看当下，原来发现和一个有缺点的人在一起，你才是男神或者女神，因为你的能力和作用左右了他的人生。
一个人为另一个人创造一片天地，就是婚姻!适应了彼此，你才发现时光如此从容，沉默也觉得舒适，半夜醒来，一摸床边，他依然鼾声均匀，梦话连连，这就是家，满满的温暖和满足。
情感美文：假如你选择了“不够爱”的那个人，
大龄女友难得和同一个相亲对象约会三次，问我：你觉得他如何?我答：还行啊，你要结婚也OK，你愿意就好。一周之后，她又对我说，还是忍不了不咸不淡，分手了。我答：没什么好遗憾的，气质各方面也就一般。
她炸毛：一周之前你可不是这样说的!还全心祝福我来着!
我怎么说的?我说还行。是，本来就是还行。你要将就，我就祝福将就;你要等待，我便支持你等待。
她黯然失色：好险，我差点就嫁给了你心中的一个最最平淡无奇的男人。
不不不，我压根不在乎你嫁给谁，王孙贵胄，排档老板，他平淡或是超群，有什么关系。我只在乎你，我只在乎他是否是个善良的人，是否会善待你。
就像多少女人问我，不够爱，但还行的那个人，可不可以嫁。
回答这样一个问题，需要勇气。因为太不好看，太不够浪漫。我，完全可以满脸坚韧斗志满满地告诉你，你绝对不可以嫁给不够爱的好人，你应该相信爱情等到八十岁等那份足够，这样我才能混进高尚价值观，显得时尚又起范儿，独立又率性。
可我知道，有一天，有些姑娘就是腻烦了等。她感到岁月蹉跎，发觉自己讨厌孤单胜过渴求爱情。她打算嫁给一个“还行”的夫君生一个塌鼻梁的孩子，腻了每到过年孤身旅行在朋友圈里po美了图的高冷女神范儿，只想能带着黄金戒指和亲戚一起穿睡衣打麻将，愿意收下老公的工资卡打着哈欠去买买市场小菜，她接纳这俗世光辉与安稳—-
我想说，那就请认真给自己挑选一个有诚意的好人。如果此生寻不到爱情，诚意会让你们最终成为两个善良的人，比起那些海誓山盟却最终用爱来折磨彼此的人，你们已经足够幸运。
你们依然可以相敬如宾，鹣鲽情深五十年。
我知道你觉得这无趣极了，我当年也这样觉得。
谁不想：惊天动地遇到的是那个人，轰轰烈烈爱着的也是那个人，然后再海誓山盟嫁的也是那个人，婚后婆媳和睦灵魂伴侣依然是那个人。
可最终多少人：两条板凳一杯清茶遇到那一个，然后客客气气地相处那一个，然后不惊不险地嫁给那一个，却在某一个瞬间发现，细水长流依赖上了这一个。
昨日在网络上看和菜头写上海姑娘受不了偏远男友家的年夜饭，连夜直播出逃。便有少女说：不够爱。
无独有偶，有人说：婚前恐惧，也是不够爱。
你们害怕不够爱，是因为这是少女对待感情的万金油公式，一切不愉快，婚后的鸡毛蒜皮，那些生活中的桎梏，统统可以划归到“不够爱”。你们是对的，但我却想问，足够爱的你，就能做到包容他的一切?恐怕不能吧，你和你那个爱的要死的EX同样该吵的吵，该闹的闹，该分的，照样不留情面分掉。
我未曾看到你因为够爱，就多留给他几分薄面。
为什么?因为比起爱，你的诚意更少。决定做一个温润包容的人的决心更少。你们未免太高估了爱情，却低估了人性本身的诚与善。你们以为只有靠爱情才能做到那些事：忍受平穷与平淡，修炼善意与包容——可是你们是否知道，一个人本身的善良与诚意，也有可能会超越爱情的力量。
这几日，看了一部休闲美剧《风中的女王》，却意外被几个女人的命运所感动。她六岁就得知自己此生的命运就是政治联姻，可是，她以最大诚意，决定努力去爱上那个她不得不嫁的人。
唯有这样，一个无趣的事情，却成为happy ending。不知结局究竟如何，可是，只有这样，才有机会。
一个人有了诚意，即使不爱，也会善待。
一个人有了诚意，即使分手，也不会出逃于对方老家一顿不那么光彩的年夜饭。
一个人有了诚意，才会即使不以爱之名行善，也不会以不爱之名作恶。
这便是我2016年，给自己的忠告，给身边朋友的善意，给世界的姿态：去做个好人。不论是对谁，去做个好人。
因为很多事情，当执行的人开始怀着诚意，它的结局就极有可能没有你想象的那样糟糕。
婚姻从不是完美的关系。嫁给一个不够爱的人，便愈发不完美了。可如果我们的人生最终会happy ending，我们又何必去计较，当年，它有个不那么光鲜亮丽的初始。
而你呢，女人，你自己，当你决定嫁给一个不那么爱的人，决定以一个受害者的姿态长久沉湎于自己的悲情，将这一腔悲恨发泄给年龄，朋友，父母，世俗，你可曾想过，在这段关系你，除了空悲戚，你还有另外一种选择，是以最大诚意携手这个人，反转剧情。
因为最终，决定我们在婚姻里成为了好的或者更残酷的人，拥有了一段怎样的婚姻，不是因为遇到了爱的还是不爱的人。而是我们希望自己，鞭策自己，以婚姻为界，之后的人生里自己愿意成长为一个怎样的人。
当不够爱，却被善待，请怀着诚意，感恩此生。往后便会知道，平安喜乐，波澜不惊，过年穿着睡衣打打麻将，这本身，已是很多人求而不得的幸运。
